La grenouille magique

C’est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il le trouve bien  trop grand .

Il décide d’en parler à un copain. Celui-ci lui répond d’aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit “non”, quelque chose rétréci sur soi.

Il part donc  dans la forêt et trouve une grenouille :

- C’est vous la grenouille magique.

- OUI.

- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?

- NON et hop, moins 10 cm. Mais 40 cm c’est encore trop .

L’homme retourne voir la grenouille .

- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?

- NON, et hop moins 10 cm. Mais 30, c’est toujours trop, il décide d’y retourner
une dernière fois :

- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?

- NON, ET QUAND JE DIS NON, C’EST NON !!!!!!!

Chers parents…

Chers parents, j’ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l’argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m’envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure…

Votre fils Kévin

P.S: J’étais tellement mal en écrivant cette lettre que j’ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J’aurai vraiment aimé le rattraper, et j’ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard.

Quelques jours plus tard, l’étudiant reçut une lettre de son père qui disait:

« Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n’est finalement jamais arrivée ! »

L’héritage

Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.

Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie.

A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura :

« J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ».

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard …………….. elle épousa le père malade !!!!

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !

Le thermomètre Johnson et Johnson

A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot.

Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse,
 
Essaie cette méthode :
 
En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te Procurer CETTE marque.

Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.

Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couche toi sur le lit.
 
Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit.
Prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu'il contient l'information suivante :
 
" CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT ".

Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: " Je suis si heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson & Johnson ".

Simone la belle-mère

Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.

- Mais qu’est-il arrivé, Manu ?

- Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire !  J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui.  Je suis arrivé chez moi et devines ce que j’ai trouvé ?… Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !

- Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille !

Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé.

Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire…

- Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Marie n’a pas reçu ton télégramme !!!

La Fontaine

Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoyage de la ville.

Un jour, alors qu'elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s'arrête à leur hauteur.

Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.

- Mais je te reconnais, dit une des fourmis. Qu'est-ce que tu deviens ?
 
- Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c'est déjà complet. Ensuite, je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !

Et tandis qu'elle s'éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
 
- Ce La Fontaine, quel idiot !

Entretien d’embauche

C’est l’histoire d’un patron qui veut embaucher un comptable.

Il se dit :

Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc…

L’entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l’ancien gradé s’il sait compter.

- Mais oui, bien sûr.

- Allez-y un peu, pour voir.

- Un deux, un deux, un deux…

Le patron réfléchit et se dit alors :

Je vais plutôt prendre un informaticien. Ils sont logiques, intelligents, etc…
L’entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.

- Pas de problème, répond l’informaticien: zéro un, zéro un, zéro…

Finalement, le patron a une illumination :

Je vais embaucher un fonctionnaire ! Ils sont honnêtes, consciencieux, etc…

L’entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :

- Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois…

- Bien, et vous pouvez continuer ?

- Quatre, cinq, six, sept, huit

- Super ! Encore un peu ? …

- Neuf, dix, valet, dame, roi …

Les qualités du slip

Un paysan va pour la première fois chez le docteur.

- Déshabillez-vous, dit celui-ci.

L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous.

- Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur.

- Un quoi ?

- Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable…

En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un.

Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission. Alors il stoppe l’engin, descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage. Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.

- Crénom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c’est plus propre…

Il retourne tranquillement vers son tracteur :

 - Et c’est vrai que c’est plus chaud…

Il remonte sur l’engin, s’assied sur le siège métallique :

- … et plus confortable !

A la chasse

Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.

Soudain, un ours d’au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux. Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre.

L’ours n’en démord pas et commence à grimper lui aussi.

L’un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent.

Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.

L’autre lui demande:

-  Mais qu’est-ce que tu fais ?

Il répond:

-  Lorsque l’ours sera à trois mètres, on saute de l’arbre et on court.
Le compagnon demande alors:

-  Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?
Alors le premier répond:

-  C’est pas l’ours que je veux battre à la course, c’est toi !

Les trois samouraïs

C’est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l’équité de la joute qui va se dérouler entre les trois guerriers.

Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer : Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.

Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !

Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï .

Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s’envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air, et la mouche retombe, coupée en quatre!

Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï.

Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche…

Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler…

Le juge dit alors :

-  Mais la mouche vit toujours !

-  C’est vrai, répond le troisième samouraï, mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

L'âne Petro

Un homme élève des chevaux dans pré. Il en a beaucoup. Mais jour après jour, quand il compte ses chevaux, il remarque qu’il en manque toujours un de plus que la veille.

En effet, le pré est situé à côté d’un ravin et les chevaux s’y jettent un par un.
L’homme met donc une barrière à son pré. Le soir en comptant ses chevaux, il remarque qu’il en manque encore un.

Alors il décide de consulter un spécialiste. Celui-ci lui conseille de mettre un âne dans le pré.

L’homme est sceptique mais il essaie quand même et met Pétro (l’âne) en plein milieu du pré.

Le soir, il va pour compter ses chevaux et trouve le bon compte. Il est ravi.
Mais sais-tu comment ça se fait ?


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Parce que Pétro l’âne retarde la chute des chevaux…

Suzuki

L’institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : « Les enfants, voici un nouvel élève qui s’appelle Sakiro Suzuki. »

Le cours commence.

L’institutrice : « Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? »
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : « Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie. »

L’institutrice : « Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L’ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER »

Suzuki lève la main : « Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. »
L’institutrice : « Excellent, Suzuki !Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS »

Suzuki lève la main et dit : « Charles De Gaule à Alger le 4 juin 1958 »

L’institutrice regarde les élèves et dit : « Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l’histoire française et américaine mieux que vous ! »

On entend alors une petite voix au fond de la classe : « Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais ! »

« Qui a dit ça ? » s’insurge l’institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : « Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l’assemblée générale de General Motors. »

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : « Y’m'fait vomir… »

L’institutrice hurle : « Qui a dit ça ? »

Et Suzuki répond : « George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. »

Un des élèves se lève alors et crie : « Pomp’moi l’gland !!! »

Et Suzuki, sans sourciller : « Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011. »

Un autre élève lui hurle alors : « Suzuki, espèce de grosse merde ! »
Suzuki : « Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002… »

Un autre élève crie plus fort : « Casse toi pov’con ! »

Et Suzuki répond : « Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l’Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire. »
La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparaît : « MERDE, je n’ai encore jamais vu un bordel pareil ! »

Et Suzuki :  « Alain Juppé, le 24 novembre 2012 en évoquant la situation à l’UMP. »

L’arthrite

Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s’assoit prés d’un prêtre.

L’ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-à-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l’autre.

Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s’adresse a son voisin :

« Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu’est-ce qui provoque l’arthrite ? »

Moralisateur, le prêtre répond: « Cela arrive lorsqu’on mène une existence volage, qu’on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu’on abuse de l’alcool… »

« C’est donc cela », rétorque l’homme en baissant la tête, l’air attristé.
Pris de remords, le prêtre poursuit: « Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter… Depuis combien de temps, souffrez-vous d’arthrite mon fils? »

Et l’ivrogne de déclarer: « Non, non, je n’en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans! »

En pleine forme

Un senior de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

« Je suis en pleine forme ! répond le senior . Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ? »

Le docteur lui répond : « C’est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.

« C’est une histoire vrai. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzli qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu’il se passa ? »

« Non », répondit le senior interloqué.

« Et bien le grizzli tomba raide mort à ses pieds ! »

« C’est impossible ! », s’insurgea le senior. « Quelqu’un a du tirer à sa place… »

« C’est exactement ou je voulais en venir… »

goujat !

J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret … Quoique… Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.

- Oui, m’a-t-il répondu.

- Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé.

- 1972. Pourquoi cette question ?

- Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamée.

Quiproquo

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

- Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.

- Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !

- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.

- Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.

- Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?

- Absolument.

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.

- Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?

- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…

- La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !

- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !

- Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?

- Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…

Les cacahuètes

Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami.

Dès l’arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l’évier de la cuisine.

Celui-ci s’exécute et pendant qu’il est occupé, la petite dame invite l’ami en question à prendre un verre dans le salon.

Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon.

Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu’il a fini l’assiette.

Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :

- Au fait merci pour les cacahuètes… J’espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule.

La grand-mère, aimable, répond :

- Non, de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j’ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu’il y a autour !

Un jeu pas si stupide que ça !

L’intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles :

Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre; si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l’autre; si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ parce qu’il est intelligent et c’est plus équitable.

L´intelligent commence :

- Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?

- Je sais pas, tiens voilà 1€.

- Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?

- Je sais pas, tiens voilà 1€.

- Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide.

- Euh… Bon, qu’est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?

L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas.

Il se trouve contraint de donner sa langue au chat :

- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €… Mais alors c’était quoi la réponse ?

- Je sais pas… tiens voilà 1€.

Chez les cannibales

Deux missionnaires sont capturés par une tribu de cannibales. Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l’on remplit d’eau et de petits légumes.

Le feu est allumé, et l’on attend que la cuisson se fasse. Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire…

Il ne peut plus s’arrêter. L’autre missionnaire n’en revient pas. Il demande à son copain :

- Mais enfin qu’est-ce que tu as ? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça ? On va être bouilli vivants et ensuite ils vont nous manger ! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu’il y a de drôle dans tout ça ?…

Tout en riant l’autre lui répond :

- Je viens de faire pipi dans leur soupe….

Le perroquet du curé

Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider,  mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe .

Il le met sur un perchoir,  à côté de l’autel,  et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

V’la-t-y pas qu’un jour,  not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule,  dans le fond du jardin.

-  Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !
Et pour punir l’oiseau,  il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !

Honteux,  qu’il est le perroquet !

Et à la messe suivante,  le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium,  il officie,  tout penaud : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

C’est alors qu’entrent deux chauves…

Alors le perroquet,  soudain ragaillardi : « Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium ! »

Le petit chaperon rouge

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.

- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.

Et le loup s’enfuit sans demander son reste…

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :

- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.

Et le loup de s’enfuir à nouveau.

Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.

- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.

Alors le loup se met à hurler :

- Mais tu vas me laisser chier tranquille ?!

Philosophie des champs

L’histoire ce passe un hiver sur le plateau de Millevaches où il fait –30°.

Un moineau s’est posé sur la neige glacée, à l’agonie…

Une vache passe à côté de lui et prise de pitié, se retourne et lui envoie une grosse bouse.

Réchauffé par la douce température de la bouse, quelques minutes plus tard, le moineau tout guilleret sort la tête de la bouse et se met à chanter à tue-tête…

Attiré par le chant du moineau, un renard qui passe par-là, l’attrape et le mange.

Fin de l’histoire.

Pas tout à fait.

Cette histoire a trois morales :

1. Ce n’est pas toujours celui qui vous veut du mal qui vous met dans la merde
2. Ce n’est pas toujours celui qui vous veut du bien qui vous en sort
3. Quand on est dans la merde on ferme sa gueule !